Personaje
un tip comun [ X ]
Gabi
anonimul [ A ]

O cameră răvăşită. O uşă care dă spre o presupusă baie.
O canapea şi în faţa ei un televizor.
Restul, la latitudinea regizorului.

scena 1

[ pe canapea, Gabi, doar în sutien şi chiloţi. Iese de la baie A. ]

Gabi Îmi pare bine că nu te-ai sinucis.
A - Da ?
Gabi Schimbam programele în asemenea ritm încât nu observam decât schimbări de culori la început. Apoi doar de lumină; într-un final nici nu mai eram conştientă că am în mână o telecomndă.
A O.K.
Gabi Cum ok ? Adineauri ţi-ai luat un cuţit din bucătărie şi te-ai dus în baie să-ţi… onorezi destinul.
A Pula ! Eu nu cred în destin !
Gabi Cine mai crede ? Era doar o vorbă…
A Sunt sătul de vorbe !
Gabi eh, ce să zic…
A Sunt sătul şi de tine !
Gabi Mă plictiseşti - începe să-mi pară rău chiar că nu te-ai sinucis. Unde dracu am pus telecomanda ?
A Am chef să ascult Nirvana.
Gabi Ca să te duci iar în baie ?
A Nu… Poate rămân aici şi folosesc cuţitul în scopuri mai bune.
Gabi Poate… Ce, ai de gând ? Să chemi ţigani p-aici şi să le faci felu’ ?
A Nu dragă, eu nu fac muncă voluntară pentru binele societăţii, dar pentru mine… Ştii ? Ţi-ar sta bine cu cuţitu-n gât ! Chiar perfect !
Gabi [ râzând ] Nu cu altceva ?
A Chiar şi când te-aş omorî, tot la pulă te gândeşi ?
Gabi Nu boule ! la amigdale.
A Ce ??!
Gabi Păi… nu mai am amigdale. De dragul îngheţatei am acceptat operaţia aia idioată, fir-ar ai dracu de părinţi. Ce, tu ai amigdale ?
A Da.
Gabi Şi, la ce-ţi folosesc ?
A Nu ştiu. Poate încă un lucru care-l am în plus faţă de tine. Normal, în afară de creier, idei şi altele.
Gabi Auzi, mă impotentule ! Crezi că am venit la tine ca să mă faci proasta sau curva cartierului ? Du-te-n pizda mătii-n baie şi dracu, mai scăpăm şi noi de idioţi !
A Care noi ?
Gabi Noi, oamenii !
A Voi, muiştilor…
Gabi La dracu, plec ! Extraordinar, nu ţi s-a sculat şi gata, te omori.

[ Gabi începe să se îmbrace rapid ]

A Gabi, hai mă… ştii bine să n-am vrut să zic toate tâmpeniile astea !
Gabi Pa !
A Hai, mă, pe bune ! Sunt nervos, ok ?
Gabi O.K. Pa !
A Gabi…

[ Gabi iese din casă ( scenă ) – se aude o uşă trântindu-se ]

A N-am vrut să… Crede-mă !! crede-mă ! Sunt doar…

[ apare de la baie X. A nu-l vede sau aude - se învârte prin cameră, nervos ]

X Aici apar eu. Habar n-ai cine sunt eu. Îţi garantez eu. Crezi că sunt vreun personaj plictisitor, vreun filosof beţiv sau fratele, poate, idiotului ăsta care vrea să se omoare că nu i se scoală. N-ai nimerit-o ! Poate nici eu nu ţi-am nimerit ghicitul. Hai să mai încercăm. Nu sunt nici omul de servici, părintele, prietenul, partenerul sexual, conştiinţa sau scriitorul acestei piese. Nici unul din ele.
Eu sunt cel care a venit să se asigure că prostu’ ăsta chiar îşi va tăia venele sau gâtu’. Eşti pe-aproape ?
A Idioata dracului ! Futu-ţi morţii mătii, du-te ! Du-te să cauţi pulă !
X [ către A ] O iubeşti ?
A Poftim ?!
X O iubeşti, te-am întrebat, ce pula mea, eşti surd ?!
A Ce ?!
X [ către spectatori ] Of, iar… De fiecare dată trebuie s-o iau de la capăt cu fiecare. Nu-s chiar atât de plictisit pe cât pare, satisfacţia merită. Şi oricum, trebuie să înţelegem uimirea asta stupidă a muritorilor.
A Ce pula mea ??! Cine e ? Gabi, ai chef de glume ?
X Gabi ?!
A Dă-te-n pula mea, care eşti ?!
X N-ai ghici.
A Da de unde pula mea vorbeşti ? [ începe să-l caute pe X disperat prin casă ]
Zi, mă, care eşti ?
X Hai, calmează-te…
A Unde dracu eşti ?!!!
X [ către spectatori ] Îl las fix zece minute să se calmeze. Nu vreau să înnebunească. Vreau să se omoare cu mintea curată, cu toată puterea vieţii lui conştientă. O să fie grea prima oră poate, dar ştii tu ce e puterea ? Să-l vezi pe unu’ tăindu-şi venele în faţa ta, mirosindu-i sângele cald şi văzând cum i se sting ochii. Ştii puterea asta ? Habar n-ai ! Să poţi omorî fără să ucizi.
Şi asta e una din meseriile mele, nu-i mişto ?
De fapt mă mai ocup şi cu sfaturile. În propriul lor sens. Dau sfaturi ! Lumea se întreabă diverse şi, când ajunge la un semn de întrebare care să-mi placă apar. Influenţez şi atât. Eu nu iau nici o decizie şi totuşi totul merge perfect. Să vezi câţi criminali în serie am ajutat. Sângele, mai nou, e distracţia mea. Să-l văd şi gata. Dup-aia mă doare-n pulă, dacă aş avea pulă. Degeaba se ruga Adolf, săracu’ de el, să-i mai concep un plan genial, eu mă săturasem de sânge. A murit ca prostu’. A omorît ca prostu’. Oricum, eu mă distrez mereu. [ către un spectator ] Nu te supăra, dar dacă ai vrea să te omori chiar acum, m-aş bucura. Şi dacă eşti trist / tristă, mă bucur. Dacă te chinuieşti, mă bucur. Dacă nu-ţi place de mine până acum, mă bucur şi mai mult.
Să-l mai las pe prost ? Hai, încă câteva secunde.
Cum ziceam, eu sunt fericirea în persoană. De fiecare dată când tu urăşti, plângi sau produci sânge tu nu mă vezi, dar eu mă bucur şi, deşi pare că acum am un dialog frumos cu tine, atunci când îţi va veni rândul voi proceda la fel, făcându-te proastă sau prost sau cretin.
[ către A ] Hai, mă, ţi-a trecut ?
A Am înnebunit ?
X Nu, nu, nu ! Eşti cel mai sănătos.
A Atunci unde eşti ?
X Uite, nicăieri.
A Of… Zi !
X Sunt îngerul tău.
A Hai, du-te-n pula mea !
X Bine, vrei ?
A Ce ? Zi-mi cine eşti şi ce-i cu chefu’ ăsta de glume !
X Sunt îngerul tău !
A Hai, mă !
X Off, m-ai prins.
A Ai de gând să-mi zici ?
X Da. Sunt Dracul !
A Bă, tu ai probleme ? Îngeri, Draci ?
X Eram sigur că n-o să mă crezi.
[ către spectatori ] Îl mai las ceva timp. Nimeni nu mă crede din prima. Nici din a doua deseori.
[ către A ] Spune, te taie cuţitul ?
A Ce ?
X Te taie cuţitul, doar gândindu-te la el ?
A Zi-mi cine eşti !
X Sunt un mit.
A Eşti un căcat !
X Dacă vreau da. Dar vrei să mă mănânci ?
A Ce pula mea vrei ?
X Să-ţi tai venele !
A De ce ?
X Pentru că eşti un prost, ai pula mică şi eşti şi un impotent.
A Aşa, şi ?
X Cum şi ? Păi ce-o să faci ?
A Laba, mânca-mi-ai pula aia mică şi impotentă.
X Hai, mă, doar n-o să-ţi trăieşti viaţa frecând-o.
A Gabi, pe bune, n-am chef de tine !
X Eşti patetic, să mor eu, deşi n-am cum ! Hai, freaco acum dacă eşti şmecher !
A Nu-s şmecher !
X [ râzând ] Eşti impotent.
A Nu! S-a-ntâmplat ! M-am intimidat !
X Eşti impotent !
A Nu ! Cine pula mea eşti ???!!!!
X Dracul.
A Bine… Vrei să pleci ?
X Vrei să plec ?
A Da !!!

[ A şi X mimează ceartă ca şi când totul s-ar întâmpla mult mai rapid, pe durata melodiei “Me first & Gimme Gimmes – Tained Love [ 2:28 ]”. A se dă cu capul de pereţi şi ţipă mut, etc. ]

scena 2

[ când melodia se opreşte, personajele revin la viteză normală şi se pot auzi ]

A Taci !!!
X Mori !!
A Asta vrei ? Vrei să-mi tai venele ??!! Uite , nu ! O să mă duc la un sexelog, o să găsesc o gagică mişto sau plătesc o curvă să mi-o sugă până mi se scoală ! Sau ai venit să mi-o sugi tu ?
X Eşti naiv…
A Poftim ?
X Ce crezi că poate face un sexolog ? Si ce, nu te cunosc ? Nu eşti genul care să meargă la curve. Oricum, tot impotent rămâi.
A Las’ că găsesc o gagică mişto !
X Adică tot o curvă !
A Ce ?
X [ şoptit ] Dracul e misogin…
A Foarte bine, acum poţi să pleci ?
X Bine… dar revin !

[ A se aşază în faţa televizorului şi schimbă canalele nervos. X scoate antena din acesta, iar A se ia cu mâinile de păr. ]

X [ către spectatori ] Cam în aceste momente începe partea frumoasă. E pe drumul cel bun, îl simt. E un copil în spatele unor cuvinte porcoase şi banale. Dacă era femeie era mai uşor. Dai un anunţ la Ştirile de la ora 5 că a apărut o boală care se manifestă numai la bărbaţi şi îi lasă impotenţi. Ha ! Incurabilă !
Sunt misogin, nu ? La băieţi e mai greu, ei mereu au mâna dreaptă. Asta le-a fost de fapt cea mai mare binecuvântare. Poate şi singura.
[ cătrea A ] O freci azi ?
A Pleacă ! Chiar vreau s-o frec !!
X [ ironic ] Dă-ţi jos pantalonii şi imaginează-ţi că ţi-o suge Gabi !
A Taci !
X Hai, fii patetic… Demonstrează-ţi tăria pulii ! Simte-o în palmă !!
A Taci !!!
X Ha ! Ia cuţitu’ şi plec.
A Am glumit cu cutitu’ , mi-e frică să mă tai !
X Ce, mă ?! Adică eu am venit degeaba ?
A Ce ?
X Ah !! Taci şi ia cuţitu’ !
A Mai bine omor nişte ţigani !
X Nu, nu, că-i trimiţi în rai.
A Şi ?
X Nu e bine !
A De ce ?
X Nu schimba subiectu’ ! Ori o freci ca laşu’ ori iei cuţitu’.
A Nu mai înţeleg nimic ! Înnebunesc !
X Totul e foarte simplu. Ia dracu cuţitu’ ăla. [ către spectatori ] Ce-mi place să-i pomenesc numele într-o propoziţie.
A Nu vreau !
X Eşti sigur ? Tocmai acum, când eşti atât de aproape să scapi de acest infern ?
A Nu vreau !
X Ţi-e frică, dar vrei ! Vrei ! Vrei !!
A Nu ! Nu !
X Da !!!
A Pleacă ! Dute-n morţii tăi !!
X Cuţitul !
A Lasă-mă…
X Vrei, d-aia sunt aici, să te ajut… Vrei…

[ un nou scurt moment muzical: “beck – I’m a looser [ 3:54 ]”. Acelaşi efect: personajele mimează cearta într-un mod rapid, de data aceasta A pare mai isteric. Ia cuţitul şi îl aruncă spre unde crede că s-ar afla X, dă cu picioarele în canapea, sare ca nebunul, părând că urlă, etc. ]

A Bine, uite. Uite, nenorocitule ! Uite !
X Aşa, uşor pe venă !
A E bine, Gabi ? E bine ? Îmi pare rău că te-am înjurat, pe bune ! Da’ uite ! Uite-l cum ţâşneşte !
X Aşa… Ah…
A Leşin. [ A chiar leşină ]
X Da, şi dup-aia mori ! Bă, nu leşina ! Băi !
[ către spectatori ] D-abia s-a jumulit. Băgami-aş, chiar a leşinat. Şi nu-mi pot desăvârşi satisfacţia într-u totul. “Şi nu-mi pot desăvârşi satisfacţia într-u totul” - ce patetic a sunat, nu ?
[ către A ]Auzi ? Bă ! [ trage de el ]
[ către spectatori ] E criminal de prost. Dar totuşi…
[ către A ] Dacă mă auzi, fii atent ! Nu-s nici îngerul tău şi nici Dracul ! Ha ! Doar că m-am plictisit de omenire. M-am plictisit să mă dau şarpe şi toate vrăjelile.
[ către spectatori ] Chiar e mort de frică. Şi chiar moare !
[ către A ] Uite care-i faza. M-am săturat să mă holbez la oameni cum se fut, ştiu toate poziţiile. M-am săturat de dragoste, de literatură, de pictură şi chiar şi de film. Şi toţi cretinii ăştia de care m-am săturat ajung la mine în rai. Şi raiul a devenit aşa, un fel de centru turistic pentru tâmpiţi. De aceea eşti prost. Pentru că tu acum te duci în iad, muie proastă şi impotentă ce eşti !
[ către spectatori ] Ce idiot.
[ către A ] Acum ai aflat, sunt Dumnezeu ! Tu ?
Nici nu ştiu cum te cheamă, ce păcat…
[ către spectatori ] Ha ! Încă un anonim… Încă o venă ! Raiul e salvat !

[ sună un mobil. X ( dumnezeu ) răspunde şi vorbeşte aproape un minut ]

X [ către un spectator ] Stai aşa, că-mi sună mobilu’. Scuză-mă puţin.
[ după acel minut în care vorbeşte la telefon ] Hai că am o urgenţă.
Trebuie să-l conving pe Bush să mai declare război cuiva şi tre’ să văd care are petrol, că altfel pe bou’ ăsta n-ai cum să-l convingi. Era să uit. Tre’ să fie ţară arabă că n-am chef de arabi. Sunt tâmpiţi. Ajung la poartă, le zice Petre totul, fac infarct şi, normal, nu pot să moară. Într-un final, ajunşi pe norişori, stau acolo şi zbiară. Zbiară etern. Nu se opresc ! Cică Alah, Alah…

[ X se asigură că A este mort, îi ia pulsul, îşi pune urechea pe pieptul său. Apoi, mulţumit, concluzionează ]

X Ce, credeai că apocalipsa o să fie aşa, bruscă ? Ce, eu nu pot să mă distrez ?
Sau chiar te luai dupa Nietsche şi ziceai că am murit, nu ?
Fraiere…

[ se încheie cu “Nirvana – Lake of fire” ]