Dragă Dolores,

Afară trebuie neapărat să fie întuneric. Dacă este miezul nopţii, cu atât mai bine. Este de preferat ca luna să nu apară, să se piardă printre straturile groase de nori. Poate reuşeşti să te sincronizezi cu cine ştie ce sărbătoare obscură din cine ştie ce calendar. Cât de oriental şi de arhaic se poate, cu atât mai bine... Apoi, caută neapărat un animal. E bine să fie mort, asta dacă nu cumva ritualul cere sângele cald. Atunci trebuie să pui mâna pe un satâr şi să nu arăţi milă. Dacă ţipetele descurajate ale fiinţei reuşesc să îi trezească pe vecini deja o cerinţă a fost îndeplinită.
Se iau obiectele necesare ritualului, adică ace, cuţite, bucăţi lipicioase de carne, de preferinţă păstrate în borcane negre cât mai unsuroase, fire de păr de toate dimensiunile, fragmente de haine ponosite, poze decupate (pentru mai multe referinţe, se pot viziona filmele de acţiune tipice, acelea despre criminali care adoră să decupeze ochii femeilor din poze), cutii de metal, neapărat ruginite, cărţi cu paginile galbene din care oricum nu înţelegi nimic, precum şi orice altceva scârbos şi se introduc într-un sac, negru, cât mai aspru.
Apoi urmează deplasarea spre un loc cât mai retras şi mai murdar (o mlaştină ar fi probabil ideală însă cum nesăbuiţii de votanţi vor un oraş curat, merge şi o groapă de gunoi dezafectată). Deplasarea se va face cu ajutorul unui mijloc de transport, preferabil acoperit. Mătura a devenit inutilizabilă din cauza poluării excesive şi nu ai vrea să fii văzută, cine ştie ce elev dornic de senzaţii tari ar crede că e cool să mergi noaptea îmbrăcat în negru şi să sperii pisici.
Odată ajunsă acolo, trebuie să desenezi în noroi câteva forme. Ataşez acestei scrisori pozele necesare. Încearcă să reproduci exact contururile. Dacă nu reuşeşti, ai grijă să scuipi de câteva ori şi să înjuri foarte tare. Incantaţiile trebuie repetate de 666 de ori, cât mai repede, având grijă să stâlceşti cuvintele ca în melodiile rock. Spiritele care vor apărea sunt vechi de mii de ani. În funcţie de ce vrei să faci, ai în cartea pe care ţi-o trimit alături de această scrisoare vrăjile necesare. Sper să reuşeşti.

P.S. Nu uita, înainte de a pune la punct acest plan, trebuie să nu te speli o săptămână. Ţine cumva de karma şi de starea de bodhi, aşa că nu uita acest amănunt.

Succes!

Te sărut, căpşunica mea!

Al tău,
Igor

Maitre du tenebre

Dragă Igor,

Mulţumesc pentru instrucţiuni, sunt foarte folositoare. Număr zilele până când voi putea să fac prima vrajă. Deja cei din autobuz îmi oferă mai multe locuri, iar la supermarket sunt lăsată întotdeauna prima la casă. Probabil că e din cauza aranjării planetelor, vezi tu, oamenii sunt mai buni.
Mă bucur că ai acceptat să mă iniţiezi în arta vrăjitoriei şi îţi mulţumesc pentru cărţi. Nu înţeleg nimic din incantaţii, dar sunt marfă de repetat chiar şi aşa. Mi-am chemat chiar şi câteva prietene şi am făcut o petrecere în pijamale, recitând versete. A ieşit ceva extraordinar, ar fi trebuit să o vezi pe Esmeralda când vomita sânge. Era bestial...
Totuşi, nu ştiu de ce, fetele se ţineau cam la distanţă de mine. Trebuie să fi fost de la noul şampon, încă miroase după aproape o săptămână. Şi i-am zis vânzătoarei că aroma de kiwi nu mi se potriveşte, dar n-a vrut să mă creadă.
Fetele vor să se apuce şi ele de vrăjitorie. Însă mi-au dat o listă de propuneri, pentru a schimba puţin dogma. Mie mi se par aiureli, niciodată nu mi-au plăcut persoanele sclifosite. Dar, pentru ca să te amuzi şi tu, uite mai jos lista cerinţelor:

- Să se poată efectua vrăji folosind figurine de turtă dulce în loc de animale vii
- Sângele să fie înlocuit cu suc de fructe, de preferabil vişine. Sucul se poate încălzi dacă este necesar.
- Să avem voie să ne îmbrăcăm în orice culori, iar dacă trebuie neapărat să fie una obligatorie, atunci să fie roz.
- Maleficiile să poată fi realizate şi în rate. Nu mulţi îşi permit să plătească atâţia bani odată şi pierdem clienţi. Am putea vorbi cu băncile să deschidă opţiuni speciale de creditare: Maleficiul Tău sau FlexiMaleficiu.
- Să putem recita în loc de cuvintele acelea oribile versuri de manele. Ar avea credem noi, acelaşi efect, sunt multe simboluri acolo, şi tensiune, şi sună mai bine.
- Sugerăm ca în loc de igiena corporală precară să fie obligatorie vizita la salon.
- Nu suntem de acord decât cu folosirea materialelor reciclabile.
- Iar în final, cel mai important lucru, trebuie să fie adoptat un orar mult mai lejer. Cele mai bune momente pentru magie ar trebui declarate pauzele publicitare dintre telenovele. Atunci tensiunile se acumulează şi ne pot ajuta să fim mai tinere şi neliniştite.

Dragă Igor, acestea sunt propunerile lor. Eu le consider idioate şi te rog să nu ţii cont de ele. Eu voi respecta ceea ce mi-ai spus tu şi voi fi singura vrăjitoare, adevărata vrăjitoare, fiica Mamei Mele.

Îţi mulţumesc şi te aştept cu nerăbdare. Te iubesc la nebunie şi număr secundele până la clipa când ne vom vedea prima oară.

Te sărut,
Pisicuţa ta întunecată,

Dolores