Elena-Simona Popescu -- Fiord de toamnă -- poezie

hialin - 2008-09-16

Textul mi se pare destul de bun. Totusi cred ca in unele puncte ati exagerat putin. De exemplu "toamna ne-a închis într-un muzeu/ne-am putea iubi la grămadă" mi se pare ilara ideea. Apoi nu inteleg unele constructii, mi se par eronate. De exemplu "ochii goi de reci" suna fortat, "buzele flamanzesc o sete" (greu de perceput sensul), iar la "degetele zgribulesc", nu stiu de ce, dar in momentul asta actiunea imi pare ca ar trebui sa fie reflexiva (aici e foarte posibil sa ma insel).

Mi-au placut :
"ne străpunge tăiş inimile în curs de îngheţ",
"noi vrem câte-o singurătate pentru fiecare".

Ialin

flabra - 2008-09-16

sunt adepta acestui gen de constructii, cateodata exagerate "nu ne vede nimeni / natura e o batrana" oarba ("cu ochii goi de reci "- ochii goi sunt, de fapt, plini de frig) . vs. acesta are legatura cu ultimele doua "doar frigul să stea în noi/ca într-o colivie goală". recunosc, este nevoie de putin efort ca cititorul sa perceapa atmosfera intentionata.
elementul uman l-am evidentiat in cuvintele: degete, buze, picioare (zgribulite - tremurand de frig si de teama ca ploaia zgomotasa nu se mai termina, flamanzind dupa viata - "o alta sete")

multumesc pentru vizita!

AdaBarc - 2008-09-16

ceea ce spunea Hialin era un fel de critica rezonabila. poemul tau nu trebuie sa il explici, trebuie sa il scrii in asa fel incat el sa se explice pe sine.
mie mi s'a parut chiar trasa de par expesia 'ochii goi de reci' te poti lipsi usor si chiar necesar de 'goala' din final. senzatia de gol si de inchis vine din colivie fara nevoia de intarire.
'cade peste noi în cascadă'- cade si cascada .. zgarie putin

primul vers mi'a placut- e natural si firesc, ma asteptamla acelasi ton si in rest

salutari
Adriana

flabra - 2008-09-16

ai dreptate, si eu ma indoiesc de expresia "goi de reci". multumesc tuturor pentru critica constructiva. la partea cu colivia nu te inteleg. in fine, poemul asta a curs firesc din penita si o sa-i pastrez forma initiala.

bobadil - 2008-09-16

Acum ce sa zic si eu Eleno, toamna, ploaia, picaturile, frigul, ei bine toate acestea i-au insirat dintotdeauna pe poeti. Uite, chiar si eu, care nu sunt poet, sunt un individ destul de abject in opinia unora care sunt sau se cred poeti, recunosc ca am scris mai bine cand era frig si ma ploua ca pe un caine si taxiul ala blestemat nu mai venea odata decat cand eram pe plaja la mamaia cu o bere in mana.
Mie mi se pare tare cliseistica prozodia ta desi, dupa cum ti-am mai spus, eu as paria pe tine cateva drahme literare.
Insa ca sa progresezi trebuie sa faci mai mult.
Sunt bune si aceste exercitii... vorba unui amic cu care serveam o polemica recent la o lansare de carte, pe net macar nu taiem copacii, right?
Ce scartaie fundamental, in opinia mea si in ordine descrescatoare a zgomotului sunt urmatoarele chestii:
"degetele zgribulesc" - o licenta poetica prea mult prea pretentioasa pentru nivelul acestui text
"buzele flamanzesc o alta sete" (lipseste forta)
"natura e o batrana" - te referi direct la "natura" ca intr-un extemporal la geografie
Buna este totusi atmosfera primordiala a textului, pe asta s-ar putea scrie sanatos.
Dar nu astfel.
Te mai citesc,
Andu

bobadil - 2008-09-16

er: "inspirat" nu "insirat" si "mult prea" nu "prea mult prea"